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愿每一个人都不再是一座孤岛_商业性代孕
来源:http://daiyunlr.com  日期:2019-05-13

  

  愿每一个人都不再是一座孤岛

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  文 | 小莫托

  图 | 网络

  编辑 | 白清风

  读者寄语

  读小莫托的这篇《愿每一个人都不再是一座孤岛》,把我带回到了曾经的初中生涯,那时的课堂,那时的同窗,那时的校园,那时的老师。久违了,青春。久违了,逝去的青春岁月。一丝日常小事,却抒发出作者内心的真实想法,稚嫩的心思,在内心里回转,那样的童言无忌,那样的肆无忌惮的脱口而出。越是清淡的文字,越是让人回味无穷。

  

  很难相信,时隔九年,会再次提笔;也很难相信,再提笔时,笔尖凝滞。

  那时年纪小,我以为自己是文字最偏爱的小姑娘;那时生活才刚刚开始,对一切充满期望。那时候文学在我心中的形象是一个沉默的人,在你独处时就会静静站在你身旁,也不说话,面容不清,但眼睛里有一个宇宙的星光。

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  初时爱写四季的风光,冬日的雪或不甘于坠落,或冷清而淡漠,春季的嫩芽,夏季地面斑驳的树影,和秋季踩在枯叶上发出声响。最爱的一篇散文是“冬天来了,春天还会远吗?”。后来爱人民日报的大气磅礴,那句“无论是在日喀则珠峰脚下还是在山南雅江两岸,无论是在巍巍那曲高原还是在莽莽林芝山区”,读时颇为震撼。

  那时的敏感细腻是无可复制的。会因为听到一首充满遗憾的诗而止不住泪落,会因为连着看了一周张爱玲的小说而觉得悲情绝望,会因为放学了爸爸没来接我而沮丧失落,会因为神秘园的一只曲子而不断的想到萧十一郎卖刀换酒钱,落寞孤独的结局。直到那首歌被用于治疗不孕不育的广告,我这毛病才治好。学了两年工科,不读书不看报不写东西不思考,就顺手连细腻敏感也治好了。不过是活着,开心点儿吧。

  

  这九年的无写作真空于我而言是坏事也是好事。坏事是再也变不回那个喜爱宋词伤春悲秋的人了,好事是再也不会喜爱宋词伤春悲秋了。如今再看宋词,不过是感情色彩浓烈,用词绮丽美好。但再看历史,最近看的战国策就很有些不同。故事描写十分不合逻辑,我就常常自己脑补些我认为合逻辑的小故事,算是二次创作性阅读,当然写出来可能会被批评,但过程很有意思。抛开情绪的影响开始思考,这是我的一个变化。当然也算不上什么好变化,因为于绝大多数普通人而言,思考,也是无用的。

  我是个很强调参与感,复习功课时候也要对代表真理的课件发出疑问。所以很感谢现在的电子书本,可以在上面进行无责任批注,比如“a是什么?”“为什么这个会有影响?”等等再两天后就觉得愚蠢至极的入门问题,然后返回去写下答案,删除问题。纸质版就很容易畏首畏尾不敢写,因为没有返回来维护面子的机会。

  这也是为什么很少对人敞开心扉,因为人本身就是一种不断找寻同类并排斥异类的动物。很遗憾,我经过不懈努力,不但没变成一个同类,即当年“我其实是外星来的,你能不能教我如何融入地球”但求助,而且还变本加厉,觉得自己这个异类没什么的。毕竟只要我不说,你们也不知道。但是最好的姿态是,我会试着了解你怎么想的,而非“和我想的不一样的人都是智障”。这种傲气很神奇的存在于很广大的范围里,比如之前在微博留言了一个公信力问题。这个问题就好像班主任说这学期考第一的人有奖励,我不信,你问我凭什么不信。我说这个班主任信誉度极低,然而微博留言字数决定我不能说完 “上次他说谁把滕王阁序连标点符号都不错的背会,期末考试加10分,我一个标点符号都没错,但最后没给加分,因为他说没能说服其他班老师” 这么句话。当然也就不怪对方回复说:

  “这是个智商钓鱼贴。那么多班主任,怎么到了你们这班主任信誉就低了?你们班智商堪忧”。我只好回了一句“希望你能得到他承诺的东西”,然而最流氓的是这货他妈的早就从我们班转出去了。

  

  如今不再有寻求和大多数人思想一致的焦虑感,但也会心生恐惧。担心我的能力和地位不足以让我有足够的话语权去选择自己最舒服的人生。这是个困境,不知道 “做大多数人觉得该做的事,内心痛苦,但大家都觉得我很幸福,我甚至自己都有点骄傲了”,和 “做自己的选择,一路坚定前行,当然也许遇见困难时会怀疑自己是不是对的”,这两条路,哪条更难走?

  我不知道,也没把话说死,到时候就像墙头草一样,哪边风景好,就往哪边倒。毕竟人生很难有什么特别有意思的事儿了,不过是活着,用不着非得挑战hard模式,真要喜欢hard模式,也要确定自己的确有那个本事。

愿每一个人都不再是一座孤岛_商业性代孕

  愿每一个都不再是漂泊的孤岛,而是连绵的山川,是万里山河。不急于靠岸,因为你自己就是岸。

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